唐僧：咱们四人借宿在此，白吃白住挺不好，得为主人家做点事。悟空：师父说的有理……(过一会儿，悟空从门外进来)道：师父，现在咱有事做了，不用再白吃白住。唐僧：什么事?悟空：他们家老头刚被我打死，正好可以做法事。

　　从前有个富翁，临死前，对两儿子说：“你们俩去砍柴，看谁砍得多又快。”一大早，大儿子就拿刀上山去砍柴，二儿子则把刀磨得锋利后才去砍柴。晚上，果然二儿子砍得最多。富翁看了，对俩儿子说：“家产给老大吧，反正老二那么能干!”

　　妈妈：“儿子过来，过来妈教你泡妞。” 儿子：“嗯?” 妈妈：“现在的小女孩不是都喜欢暖男嘛!” 儿子：“嗯!好像是。” 妈妈：“所以你一定要做个暖男!这样的话，就会有很多女孩子喜欢你。”　儿子：“嗯!我一定做个暖男!”　妈妈：“来来来，第一步就是先把秋裤穿上!”　儿子：“……”

　　女孩说：我怀孕了。男人继续低头吃饭，说：我早结扎了。女孩愣了一会儿：我和你开玩笑呢。男人抬起头看了她一眼，喝了口水说：我也是!

　　语文课上，老师点名小明背诵《木兰辞》，当背到“小弟闻姊来，磨刀霍霍向猪羊”时，只听小明道：小弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘。老师道：哇塞，好孝顺的儿子!

　　小明问爸爸：“世上是先有鸡还是先有蛋?”爸爸：“当然是先有鸡后有蛋了，很明显，鸡蛋，鸡蛋，当然是鸡在前，蛋在后了。”

　　一恶商死后。问上帝：我能成为神吗?上帝摇着头说：你只能成为插着翅膀的人。恶商大喜：那我是天使了。上帝大怒：别以为插上翅膀就是天使。是鸟人!

　　巧嘴丈夫之财富篇-妻子：“当初追求我的人都比你有钱有地位，可我为何偏偏嫁给你!”丈夫：“那是因为你跟着我，永远不会为身材而发愁。”

　　鞋和袜子去登记结婚，工作人问：你俩感情怎么样?袜子回答：还能怎样!头天晚上洗干净了，穿到鞋里马上就臭，我们俩早臭到一起去了!

　　老实交代，你和火鸡到底啥关系?为啥她说要脱光衣服等待你的热情炙烤，与你共赴浪漫之夜?我原本还想圣诞节送个烤炉给你的，现在看来是用不着了。